Excusas, falsedades y razones

 Tengo una confusión tan vasta con las excusas. ¿¿en que momento empieza la excusa y se empieza a crear el fundamento sólido?? El término excusa es tan fuerte... para qué existe si está la mentira? Cuando pienso en excusa pienso en la típica que pongo cuando quedo en la alameda que está a 5 minutos de micasa y llego 20 tarde... al final acabo siendo porque me tengo que afeitar o tengo que sacar a los perros y se me olvida. Lo estoy intentando muy fuertemente porque de verdad que no quiero hacer perder el tiempo de nadie... bueno cuando quedamos en grupo lo dejo de lado porque no es necesario mi presencia; no dejo a nadie solo. Bueno, y cuando quedo a solas con vosotros ya no llego tarde. 

Muchas de estas veces que llego tarde miento. Pongo excusas tales como que mi bici se ha escaxharrado o que tenía que sacar a los perros cuando no lo hice. Pero luego cuando realmente saco a los perros también lo miento y digo algo diferente. Es una cosa tan mundana pero en verdad hay un grave problema y es que solo me siento cómodo tras un exageración, una hipérbola de mis razones. Realmente siempre pienso que mis razones no son las suficientes para hablar y justificar pensamientos, opiniones o acciones nunca. Así siempre me invento razones ficticias para estar a gusto, bien escondido; me he creado una manera de ser que no permite el fallo más mínimo y siempre requiere el máximo de mi nivel a cada momento, que nunca es el que llego.

Cuando me surge un nuevo problema siempre me pregunto el por qué es problema. ¿Si no es suficiente por qué realmente tengo derecho a opinar ypensar sobre ello? Así es como empiezan a surgir las excusas automáticas... mi mente se empieza a nublar con razones infinitas que de las que no puedo realmente distinguir entre razones o excusas. Creo que las excusas no son más que razones diluidas, no mentiras. No dejan de ser razones. Pero esconden a otras, peores o mejores. ¿Cómo coño luchas contra verdades para ver la verdad? Pienso y las justifico una a una por capas, como con las prendas de mi armario que me quiero llevar al viaje de mediados de verano. Con la ropa nunca me equivoco. ¿Por qué me equivoco tanto con la verdad? 

 He perdido mucha gente en mi vida por esto . Hay gente que he echado la culpa de otros problemas cuando ellos no eran la razón; he ignorado razones evidentes de que algo estaba muy mal con excusas que se presentaban como malas razones para irme. Ahora me aparecen nuevos problemas y busco el punto medio completamente desesperado; a caballo entre mis mentiras y mis verdades.... ambas me gustan como medio de decisión. Es un método de supervivencia. Realmente siempre busco rebajarme el dolor, los problemas y ante todo la culpa. Mi culpa tan vacía y desolada y que me da tanto asco ante todo fallo mío y no mío. Mi culpa es mi cucaracha personal y la temo siempre tanto. La odio. Y de verdad que no sé si mi culpa es real o solo es una excusa de otro sentimiento. Me equivoco tanto porque el armario se acaba; mis sentimientos nunca, falsos y reales.

Realmente no se como acabar esta entrada porque es un conflicto que está presente en mi vida y no le encuentro una solución imparable. Lo único que puedo hacer realmente es mirarme a los ojos y sentir. Solo sintiendo soy capaz de manejarme mejor en este mundo infinito de razones y excusas, mentiras y verdades. Cuando cierro los ojos y siento soy capaz de distinguir en cierta manera las verdades y lo q me jode y m pone de mala ostia d verdad de lo que me digo para aplacarme. Pero claro mi mente no tiene el nivel de niño de 5 años y crea ideas mixtas; entre verdad y mentira, como mi vida misma.

¿Así que qué me queda? Pues joderme y confiar. Mis sentimientos de verdad que me ayudan. Los amo y sin ellos la vida sería imposible... tengo que estar seguro de que me guían de manera correcta; y no siempre lo harán. Pero ese es el fallo humano: el fallo más bonito que hay. Realmente sin errores la vida sería una puta mierda aburrida q vaya perezote... Prefiero mil veces sentir, errar y aprender de mis errores que tener una vida indecisa y lenta ante el miedo del fallo. Ante un enemigo tan temible como es la totalidad de la mente humana, solo nos queda aceptar que no siempre la dominaremos. Vivo con ello, y la amo y aprecio por darme mi vida tal y como es. Con todas sus excusas de mierda cuando llego tarde porque me he cortado afeitandome con la maquinilla de los cojones, y aunque me joda sin quererlo de vez en cuando. Joder y joderse también es parte de la experiencia humana. Es la más bonita del mundo.